Traducido por: Gerardo Leija Alva

Michelangelo

Parte del argumento de Martin Seligman (y de otros) acerca de los daños causados en gran medida por parte del movimiento de la autoestima en las últimas décadas gira en el hecho de que se quebranta en los niños (y adultos) la tolerancia de ser infeliz.

No hay nada de malo en ser infeliz. Seligman, confiesa que es un cascarrabias, el deja claro que filosóficamente la infelicidad es un estado normal, mientras que al mismo tiempo, como a él le sucede, la buena fortuna, probablemente no le proviene de esos momentos de infelicidad. En Authentic Happiness , Seligman escribe:

“Aquello fue una revelación para mí, Nikki había dado en el clavo con respecto a mi vida. Era un cascarrabias. Había pasado cincuenta años de mi vida soportando la mayor parte del tiempo un clima nublado en mi alma y en los últimos diez años , es como si una nube Nimbus parara sobre una casa en donde existía un sol resplandeciente. Probablemente toda la suerte que había tenido, no se debía a la sensación de mal humor, sino que la había tenido a pesar de ello. En ese momento, decidí a cambiar.”

La felicidad es la vida; la vida es la gente. Vamos a introducirnos por un momento en el descontento. La depresión es un sentimiento en el que “todo es imposible, las cosas simples no puede llevarse a cabo, los problemas nos abruman.” Son muy pocas las personas que no han tenido estos sentimiento, aunque algunas tienden a negarlos. Hagamos lo que hagamos, debemos de aceptar que algún día vamos a morir así como los cercanos a nosotros también han de morir. Lloramos por nuestros hijos, por los demás. Cuando nuestros esfuerzos fallan, entramos en la melancolía. Conquistamos países, tenemos el confort, tenemos logros, pero cuando fallamos entramos en la melancolía.

Sorprendentemente, nuestro cerebro, sin duda el órgano más fantástico en el universo conocido, es profundamente defectuoso. Como nuestro mejor amigo, el cerebro es también nuestro enemigo irresponsable – obteniendo información de nuestros sentidos y el cuerpo, que se piensa puede utilizar para comprender el mundo y luego tratar de controlarlo. La psicología positiva también tiene que ver con la capacidad de comprender la importancia de ser infeliz. Ser infeliz es bueno.

¿Cuál es la mejor manera de ser infeliz hoy? Por supuesto que tengo que controlar mi tristeza, para no dañar a otros. Necesito hacer ejercicio, asolearme, y comprometerme. También a veces es necesario ser infeliz. Lo mismo que ocurre cuando doy amor.

Vamos a reír. Y cuando nos reímos juntos, entonces el amor abunda. Ser Infeliz está bien en algunos momentos.

Parece que ha estado en libertad condicional o libertad bajo palabra por un tiempo, pero quizás ya es tiempo de aceptar el retorno de la desdicha o infelicidad en la comunidad de las emociones positivas humanas. No hay necesidad de tomar esta información de forma vacilante. Ya está aquí para siempre, aunque a veces es necesario que nos la sacudamos.

Referencias

Altizer, A. B. (1973). Self and symbolism in the poetry of Michelangelo, John Donne, and Agrippa d’Aubigné. The Hague, Martinus Nijhoff.

Burton, R. (1621/1932). The Anatomy of Melancholy – with an Introduction by Holbrook Jackson (1932 ed. Vol. 1): J.M.Dent – Everyman Library.

Seligman, M. E. P. (2002). La Autentica Felicidad/ Authentic Happiness (Spanish Edition). Ediciones B (July 30, 2007).

Seligman, M. E. P., & Csikszentmihalyi, M. (2000). Positive Psychology: An Introduction. American Psychologist, 55(1), 5-14.

Imágen

Michelangelo.

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By Positive Psychology News Daily, 24 enero, 2011
Traducción: Merche Ovejero

Brené Brown

El vídeo se adjunta al final de este artículo, y también se puede encontrar en la página web TED site.

Conceptos confusos

Brown ha dedicado su carrera investigadora al estudio científico del funcionamiento interno de una serie de conceptos confusos y complejos de cuantificar, como la vergüenza, la vulnerabilidad, la dignidad y la conexión. Ya que estos conceptos son muy difíciles de medir utilizando metodología cuantitativa como cuestionarios y encuestas, Brown utiliza métodos cualitativos como entrevistas formales en profundidad. Brown afirma, “me meto en la vida de otras personas para ganarme la vida”. Así, en un posterior artículo, tendré más que decir acerca de la utilidad de los métodos cualitativos para estos términos tan complejos de definir.

Brown ha dirigido unas 10000 entrevistas, incluyendo más de 1000 entrevistas formales para investigación. Debido a que ella ha hablado con miles de personas sobre temas relacionados con la compasión, conexión, amor y el sentimiento de pertenencia, tiene una perspectiva rica y detallada sobre la esencia humana. Entiende la anatomía de la felicidad como algo a lo que ella llama “vivir con todo el corazón”. Yo creo que esta es la razón por la que sus conversaciones generan tanto impacto y referencias a otras personas. También le da una credibilidad instantánea.

Ya que yo dirijo un taller de varios días sobre crecimiento personal, he hablado a unas 1000 personas sobre asuntos similares. Desde mi punto de vista, la perspectiva de Brown acerca de las relaciones humanas da en el clavo.

Puntos clave de su video (como referencia)

El vídeo de Brown se caracteriza por una alta densidad de conceptos y conclusiones importantes. Después de todo, ella resume todo el trabajo de su vida en 20 minutos. A continuación, se encuentran algunos de las ideas más importantes de su charla:

• La conexión es lo que nos aporta propósito y significado en nuestras vidas, estamos neurobiológicamente preparados para esta conexión.

• La vergüenza se comprende mejor como un miedo a la desconexión.

• Detrás de la vergüenza subyace un sentimiento de vulnerabilidad insoportable.

• Si queremos que ocurra la conexión, tenemos que ser vulnerables y permitir que otros nos vean.

• Las personas con una fuerte sensación de amor y pertenencia (la definición de “todo corazón” de Brown), creen que ellos se merecen el amor y la conexión. Es la única diferencia entre aquellos que la tienen y los que no.

• Las personas que viven de todo corazón tienen la valentía de ser imperfectos, la compasión para ser amables con ellos mismos primero y luego con los demás, y la autenticidad de decir lo que ellos piensan sobre lo que deberían ser para estar como ellos quieren ser.

• Las personas que viven de todo corazón aceptan la vulnerabilidad y creen que es incómoda, pero es fundamental y necesaria.

• La vulnerabilidad es el núcleo de la vergüenza y el miedo y de la lucha por la dignidad, pero también es la cuna de la alegría, la creatividad, la sensación de pertenencia y el amor.

• Nos entumece la vulnerabilidad. El problema es que no podemos adormecer de manera selectiva a las emociones. Cuando adormecemos las emociones negativas, también se adormecen la gratitud y la felicidad.

• Nos entumecemos a través de las adicciones, a través de intentar hacer que lo incertidumbre se convierta en certeza, a través del perfeccionismo, y a través de aparentar que no tenemos ninguna influencia sobre los demás.

El consejo de Brown para alcanzar la felicidad es: Permitirnos ser profundamente vulnerables. Querer con todo nuestro corazón, aún cuando no haya garantías. Practicar la gratitud y la alegría. Creer que somos suficientes.

Brown habla de lo que realmente es importante para nosotros como seres humanos, en lugar de lo que pensamos que es importante para nosotros como individuos. Su trabajo de investigación profundiza nuestra comprensión de los conceptos positivos como la gratitud, la alegría, la compasión, la autenticidad, la resistencia, la fe, y la diversión. De esta manera, Brown está ayudando a madurar nuestra comprensión de las ideas inherentes a la psicología positiva y que sea accesible para la población general.

Referencias

Brown, B. (2010). The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You’re Supposed to Be and Embrace Who You Are. Hazelden Publishing.

Brown, B. (2007). I Thought It Was Just Me (but it isn’t): Telling the Truth About Perfectionism, Inadequacy, and Power. Gotham.

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By Bridget Grenville-Cleave on April 27, 2011
Traducido por María Augusta Franco

En las clases de la Maestría en Psicología Positiva, que dicto junto con mi compañera de la Universidad de East London MAPP, Miriam Akhtar, la importancia del rol que juega la gratitud en motivar el bienestar se hizo presente. La gratitud está presente cuando la gente te escribe cartas de agradecimiento, reflexiona sobre las tres cosas buenas que le sucedió en la semana, o simplemente dice “Gracias” a alguien (sintiéndolo de corazón).

Pero nuestros participantes a veces se cohíben ante la petición de leer en voz alta una Carta de Agradecimiento. Parecería que esta forma de expresar esta emoción es un paso muy grande. “Enviar una carta es una cosa” dice Katrina, “pero yo no puedo pararme en frente de (Sra. X) y leerla en voz alta – es muy embarazoso, ¡para todos!”

Como siempre sucede, estamos en buena compañía: Gracias Sonja Lyubomirsky, por ser lo suficientemente honesta en admitir que expresar tu gratitud tampoco es lo tuyo.

La importancia de ejercitarse

Durante nuestro programa de Maestría en Psicología Positiva, cuando nos piden que completemos pruebas sobre actividades que aumenten nuestra felicidad, a veces se discute sobre la idea de ejercitarse. Algunos podemos encontrar que un deporte en particular nos funciona bastante bien, y podríamos continuar con él aun habiendo acabado con la rutina, mientras que otros estudiantes no pueden continuar y lo dejan en la primera oportunidad.

En su libro, The How of Happiness, Sonja Lyubomirsky dedica un capítulo entero al tema de una buena condición, señalando que aunque es plenamente aceptado en los términos de dieta y salud física, no siempre lo enfocamos a nuestra salud emocional y sicológica. Ella explica tres elementos para una buena condición: encuentra la fuente de tu infelicidad, encuentra tus fortalezas y encaja con tu estilo de vida. El consejo es que elegir apropiadamente bastará para incrementar las opciones de éxito cuando contemple el hacer cualquier ejercicio para incrementar su bienestar.

Con referencia a un buen acondicionamiento, su nueva investigación, junto con sus colegas Rene Dickerhoof y Julia Boehm (University of California, Riverside) y Kennon Sheldon (University of Missouri, Columbia), sugiere que existen dos factores importantes que influyen en las probabilidades de incrementar la felicidad cuando se miden a través de una evidencia basada en el ejercicio: la motivación y el esfuerzo invertido.

Estudio longitudinal

Se utilizaron aproximadamente 300 estudiantes para este estudio, Sonja Lyubomirsky y sus colegas dieron dos opciones: ellos podían escoger participar en una intervención de felicidad o podían participar en un estudio de ejercicios cognitivos. Los participantes de los dos grupos fueron asignados al azar a uno de los ejercicios positivos validados empíricamente o a una actividad de control, cada uno de estos involucraba escribir por 15 minutos durante 8 semanas, como se describe a continuación:

• Ejercicio basado en la evidencia 1: Expresar optimismo al escribir sobre un futuro YO ideal.

• Ejercicio basado en la evidencia 2: Expresar gratitud; recordando las veces en que nos sentimos agradecidos hacia otra persona, escribir una carta (sin enviarla).

• Actividad de control: Escribir sobre lo que hiciste en los últimos 7 días.

El bienestar fue evaluado usando los rangos de medición al principio del estudio, al final de la 8va semana y nuevamente a los 6 meses posteriores. El grado de esfuerzo y energía que los participantes pusieron en escribir sus ejercicios todas las semanas fue evaluado por estándares independientes que se calificaron en una escala de 7.

El efecto de la motivación

Los investigadores interpretaron la auto-selección dentro del grupo de intervención de felicidad como un indicador de motivación a volverse más feliz. Se tenía la hipótesis de que uno de los del grupo de intervención de felicidad que realizara un ejercicio de positividad reportaría mayores ganancias en bienestar que los que realizaron el estudio de ejercicios cognitivos, aunque hubieran completado exactamente las mismas actividades de felicidad validadas empíricamente. Ellos pronosticaron que los participantes en condiciones experimentales en ambos grupos, reportarían mayores ganancias en bienestar que los del grupo de control.

El efecto del esfuerzo

Los investigadores también predijeron que aquellos participantes que demostraran mayor esfuerzo tendrían un aumento en su bienestar comparado con los que hicieran un esfuerzo menor, y que el efecto del esfuerzo sería más fuerte en los dos grupos experimentales y más débil o inexistente en el grupo de control.

Los Resultados

Como un todo, combinando las dos intervenciones de felicidad y el del ejercicio cognitivo, no había una diferencia significativa en los niveles de bienestar de los participantes que completaron los ejercicios validados empíricamente comparado con el grupo de control, ni al final de la 8va semana o en a los 6 meses siguientes.

Dado que en otros estudios se había demostrado que expresar gratitud y optimismo aumentaba los niveles de bienestar, esto podía convertirse en una sorpresa. Los investigadores explican esto en términos del rol que juegue la motivación a ser feliz. En otros estudios, todos los participantes estaban interesados en incrementar su propia felicidad y sabían cuál era el propósito del estudio. En este estudio, algunos participantes pensaban que estaban aplicando ejercicios cognitivos, pero al principio se les indicó que la intención del estudio era incrementar el bienestar. En otras palabras, puede ser que expresar optimismo y gratitud es simplemente no tan significativo o útil para personas que no están motivadas a practicarlo.

Al final de 8 semanas de la intervención de felicidad, los participantes reportaron un incremento en bienestar en comparación con los participantes del grupo de ejercicios cognitivos. Los participantes del grupo de intervención de felicidad que completaron los ejercicios positivos reportaron un incremento aún mayor en bienestar comparado tanto con el grupo de ejercicios cognitivos que hicieron los mismos ejercicios como con los del grupo de control.

Después de 6 meses, los participantes de la intervención de felicidad que completaron las actividades positivas reportaron un incremento en bienestar en comparación a aquellos del grupo de ejercicios cognitivos que también practicaron los mismos ejercicios y a los del grupo de control.

¿Qué papel juega el esfuerzo?

En términos de esfuerzo, como fuera previsto, los resultados sugieren que la cantidad de esfuerzo usado cuando se practicaban ejercicios positivos como expresar optimismo o gratitud afecta subsecuentemente en una ganancia de bienestar, pero no tiene efecto significativo cuando hacemos una actividad normal o insignificante, como escribir sobre lo que hicimos durante los últimos 7 días.

Conclusión del estudio

Los resultados del estudio indican que la motivación a volverse más feliz (en este caso demostrado por el grupo de auto-selección dentro del grupo de intervención de felicidad) y el esfuerzo continuo hacen la diferencia, pero solo con las dos actividades positivas, no con el grupo de control.

Lyubomirsky y sus colegas concluyen que las actividades de felicidad como expresar optimismo y gratitud son más que placebos, pero son más efectivos cuando los participantes están motivados a incrementar su bienestar y ponen su esfuerzo en ello.

Resumen

Podemos resumir todo esto diciendo que si aumentamos nuestra felicidad, existen tres reglas básicas que debemos saber:

1. Es importante hacer el ejercicio positivo correcto. Necesita ser validado empíricamente, y tiene que ser el correcto para ti. Si expresar gratitud u optimismo no es lo suyo, busca algo más.

2. Debe estar motivado a mejorar su bienestar, y si trabaja con clientes, ellos deben saber el propósito de los ejercicios positivos. No aplica para escépticos.

3. No se puede abdicar. Se debe continuar con la actividad consciente y persistentemente. En otras palabras, necesita invertir tiempo y esfuerzo en la práctica. ¡Si piensas que puedes tomar atajos, olvídalo!

Así que con estas tres guías en mente, ¿qué harías diferente?

Referencias

Lyubomirsky, S., Dickerhoof, R., Boehm, J. K., & Sheldon, K. M. (2011). Becoming happier takes both a will and a proper way: An experimental longitudinal intervention to boost well-being. Emotion, 11(2), 391-402.

Lyubomirsky, S. (2007). The how of happiness. Great Britain. Sphere. Quotation from p. 100.

Lyubomirsky, S. (2007). The How of Happiness: A Scientific Approach to Getting the Life You Want. New York: Penguin Books.

Lyubomirsky, S. (2008). The How of Happiness: A New Approach to Getting the Life You Want. New York: Penguin Books. Paperback edition.

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Por Denise Clegg Octubre 21, 2009
Traducido por Georgina Saldaña Ocáriz

Cuando elegimos el tema de las relaciones para este mes en el PPND, me pregunté a mi misma ¿Qué es el verdadero amor? Yo me describiría a mí misma como una (secreta/auténtica/cautelosa pero razonable…¡Heathcliff!) Romántica, así que me sorprendí un poco cuando una historia -y solo una historia- brotó a mi mente.

En una entrevista con Krista Tippet, el escritor y educador  Parker Palmer describió un episodio de depresión severa que padeció. La depresión es desoladora y como reconocido autor y líder en su comunidad cuáquera, se sentía más aislado en el miedo que al revelar su depresión pudiera exponerlo como un fraude. Pensó, “si ellos realmente supieran lo estúpido que fui, me lanzarían a la oscuridad donde ya estoy.”

Entonces él describe la relación que lo llevó a vencer la paralizante depresión:

“Había un amigo que venía conmigo, después de haber pedido permiso, cada tarde alrededor de las cuatro, me sentaba en una silla en la sala, me quitaba los zapatos y calcetines y masajeaba mis pies. Rara vez decía algo. Era un anciano cuáquero. Y por su sentido intuitivo, de vez en cuando decía algo breve como ‘puedo sentir tu lucha hoy’ o mejor aún, ‘Siento que eres un poco más fuerte en este momento y eso me agrada.’ Pero más allá de eso, no decía casi nada.

Él no daba consejos. Él simplemente reportaba de vez en cuando lo que intuía de mi condición. De alguna manera encontraba un lugar en mi cuerpo, que podían ser las plantas de mis pies, donde yo podía experimentar cierta conexión con otro ser humano. Y sólo el acto de masajear, ya sabes, de una manera en las que no tengo palabras para describir, me mantuvo conectado con la raza humana.
Lo que principalmente él hizo por mí, por supuesto, fue que estaba dispuesto a estar presente para mí en mi sufrimiento. Él sólo me sostenía de una forma callada, muy simple y muy táctil.”

(Extracto de El alma en depresión transcripción de Speaking of Faith).

La primera vez que escuché esta historia en la radio, lloré.

Este modo de estar- con es el verdadero amor para mí, es lo que define las relaciones positivas.

El arte de consolar

En “El arte de consolar”, Miceli, Mancini y Menna parten de investigaciones y entrevistas para proponer un marco de referencia conceptual para el consuelo social. Reconocen que consolar uno a otro puede ser complicado, algunas veces un asunto descuidado. Ellos encuentran que un consuelo genuino y efectivo es:

• un sentimiento: cuando somos consolados nos sentimos mejor y menos afligidos (no es igual a “saber cómo nos debemos sentir”);
• intencional: el consuelo no es casualidad; cuando alguien nos consuela, sabemos que esa persona quiere estar ahí y que su intención es clara;
• basado en la empatía: el consuelo significa sentirse entendido, no estar solo, que alguien cercano a nosotros acepta nuestros problemas y aflicciones e incluso comparte nuestro sufrimiento;
• representado en comportamiento no verbal: cercanía, disponibilidad, escucha y contacto son señales de “puedes contar conmigo”. El comportamiento no verbal es crucial y significa “verdad”. Comúnmente incluye el contacto visual, la proximidad, inclinación del cuerpo hacia adelante y expresiones de interés, aceptación y preocupación;
• diferente del consejo, la ayuda material o táctica y del contagio emocional: aunque la persona que provee el consuelo entiende y comparte nuestro dolor, el consuelo no es lo mismo que ofrecer ayuda material o dar consejos. Nuestro amigo no siente tanto nuestra tensión como para amplificar la angustia o para que no pueda concentrarse en estar en el presente y ser bondadoso en el momento;
• a medida y bondadoso: si quieres consolar a alguien, considera lo que la persona necesita y lo que la hace sentir cuidada –no lo que tú necesitarías o cómo tú te sientes cuidado cuando estás afectado;
• seguro: además de ser intencional, empático, a medida para el otro y bondadoso, el consuelo sucede cuando hay una clara distinción entre el ser y los otros. Cuando consuelas a alguien, puedes llevar tu amor y buenas intenciones en la misma canasta que tu empatía por su dolor. Esto demanda claridad y auto-consciencia.

Soportar el espacio: Positivo y negativo

La historia de Parker Palmer, así como el constructo teórico del consuelo social, están cimentados en la empatía, la consciencia somática y la capacidad de soportar las emociones positivas y negativas a la vez.

La investigación sobre empatía muestra que la capacidad que tenemos para la empatía correlaciona con nuestra alta emoción positiva y nuestras grandes habilidades para regular nuestras emociones. La gente con alta empatía pueden sentir dolor y júbilo al mismo tiempo: pueden negociar flexiblemente sentimientos de emociones positivas y negativas. Pueden distinguir entre, y lidiar con, las emociones dolorosas que comparten sus seres queridos que las padecen, así como con sentimientos dolorosos desencadenados por su memoria y experiencia. Al mismo tiempo, la gente empática mantiene emociones positivas –sentimientos de interés, amor, esperanza y fortaleza por los demás.

Para consolar, debemos estar sintonizados en cuerpo y alma. En Una Teoría General del Amor, los doctores y autores Lewis, Amini y Lannon, describen el impacto psicológico de la empatía y una profunda conexión. “Debido a que el amor tiene una recíproca influencia fisiológica, ocasiona una profunda y literal conexión, más de lo que podemos darnos cuenta. La regulación límbica da a los amantes la habilidad de modular uno al otro sus emociones, la neurofisiología, el estatus hormonal, la función inmunológica, los ritmos de sueño y la estabilidad.”

En muchos estudios, las relaciones sociales positivas han sido identificadas como beneficiales para la salud mental y física (Cohen, 2004). Lewis y sus colegas advierten. “Nuestros amantes, esposos, hijos, padres y amigos son nuestros anodinos diarios…una magia potente en verdad”.

Para terminar como una verdadera (secreta/auténtica/cautelosa pero razonable…¡Heathcliff!!) Romántica, les dejo citando a dos grandes literarios:

“Examino la pregunta ‘¿Qué es el infierno?’ Sostengo que es el sufrimiento de ser incapaz de amar.”
– Fyodor Dostoevsky

Último Fragmento

¿Y obtuviste lo que querías
de esta vida, no obstante?
Yo sí.
¿Y qué querías?
Llamarme a mí mismo amado,
sentirme a mí mismo amado en la tierra.
– Raymond Carver

Imágenes: This morning we caught a rainbow from lepiaf.geo’s photostream; speechless from photoalive’s photostream, scruffy kisses from Cali2Okie’s photostream.

Referencias:

Carver, R. (1989). A New Path to the Waterfall. New York: Grove Press.

Dostoevsky, F. (2002) The Brothers Karamazov. New York: Farrar, Straus and Giroux

Lewis, T., Amini, F., & Lanoran, R.. (2000). A General Theory of Love. New York: Random House.

Miceli, M., Mancini, A., Menna, P. (2009). The art of comforting. New Ideas in Psychology 27: 343-361.

Tippet, K. (2009). Interview excerpt with Parker Palmer from The Soul in Depression. Speaking of Faith. Downloaded on October 19, 2009 fromhttp://speakingoffaith.publicradio.org/programs/2009/depression/index.shtml

Zaki, J., Weber, J., Bolger, N., Ochsner, K. (2009). The neural bases of empathic accuracy. Proceedings of the National Academy of Sciences 106: 11382-11387.

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Por Kirsten Cronlund en Enero 14, 2010

Traducido por Ma. del Carmen Cevallos

Mi querida amiga, aunque yo no escribo para la revista Cosmo , mi consejo realmente podría volver a encender la pasión y la conexión en tu relación. En mis cinco años de citas después del divorcio, he reunido una valiosa información acerca de los hombres dada por hombres. Ellos han descrito lo que los llevó a sus propios divorcios, así como lo que más valoran en una mujer.

Esta evidencia anecdótica, en combinación con los hallazgos de las investigaciones de la psicología positiva, me lleva a las siguientes conclusiones:

Secreto # 1: El objetivo de los hombres es reducir la complejidad de sus vidas. Secreto # 2: Lo que más quieren los hombres de la mayoría de las mujeres es sentirse realmente apreciados.

Todo es cuestión de simplicidad y aprecio.

¿Por qué hacemos las cosas tan complicadas? (Ver secreto # 1)

¿Comparten los hombres nuestra convicción de que todas las relaciones deben ser honradas con regalos de cumpleaños? ¿Es realmente importante que las cortinas combinen perfectamente con las sábanas? ¿Y después de salir con sus amigos, analizan las conversaciones para desentrañar los significados ocultos en sus comentarios?

Hay excepciones de la regla, pero la mayoría de los hombres respondería enfáticamente que ¡NO! a todo lo anterior. De hecho, casi cada uno de los hombres con los que he salido en los últimos cinco años me ha dicho -casi literalmente- “Yo soy un tipo simple, con necesidades simples”.

¿Qué están tratando de decirnos los hombres cuando expresan esto? Me lo he preguntado durante mucho tiempo, hasta que recientemente un buen amigo me ha explicado claramente el secreto # 1. De repente, todo cobró sentido. ¡Por supuesto! Cuando los hombres adoptan el modo de resolución de problemas con nosotros, lo que están haciendo es lo que están programados para hacer: aplican su capacidad de cortar por el atajo para llegar a la solución más simple posible.

Nos resistimos a esto malinterpretando sus esfuerzos para ayudar a simplificar las preocupaciones reales. Tenemos la sospecha de que nos están ocultando su verdadero yo. Hacemos todo lo posible para que nos revelen lo que realmente deben estar pensando. Nos ofende cuando no se identifican con las intrincadas redes de complicados factores que les planteamos. Creo que Jerry Seinfeld, lo resumió de esta manera: “Las mujeres siempre quieren saber lo que los hombres están pensando. ¿Quieres saber lo que estamos pensando?, ¿verdad? Esto es lo que estamos pensando: …. Nada”.

El poder está en la actitud (Ver secreto # 2)

Muchas mujeres se consumen “haciendo cosas”. Destacamos en la coordinación de horarios, en vigilar que los detalles sean atendidos, y al mismo tiempo tenemos éxito en el ámbito empresarial y el doméstico. Con frecuencia escucho a dos mujeres conversando y compartiendo este sentimiento: “Es bueno que preste atención a los detalles, porque mi esposo no tiene idea de cómo llevar a cabo todo lo que hay que atender en un día”. Si bien esto puede parecer cierto, quiero ofrecerte un punto de vista alternativo (aunque controvertido): ¿Qué importancia tienen los detalles y –lo más importante– todo lo que se sacrifica para asegurarse de que las cosas sucedan como debe ser?

Piensa en aquellos días, cuando tú y tu pareja empezaban a salir. ¿Le habrías dado prioridad a cada una de tus responsabilidades por encima del tiempo que pasabas con él? ¿Dedicabas tiempo y energía para ver cómo te ibas a vestir la próxima vez que lo vieras? ¿Pasabas el tiempo hablando (hasta la saciedad) a tus amigos sobre las maravillosas cualidades de tu nuevo galán?

En las primeras etapas del noviazgo, el reconocimiento y aceptación de un hombre por lo que es, es lo que lo atrae, y con buena razón. Ponte en su posición. ¿Prefieres pasar el tiempo con alguien que abiertamente piensa que eres maravillosa o con alguien que se centra en lo que estás haciendo mal? Mi suposición es que tu marido se sentiría en el cielo si tú devolvieras esta actitud fresca, juguetona y de aprecio a su ya duradera relación.

De la languidez al florecimiento

Hace poco oí a un hombre decir que lo peor que te puede pasar es tener dos madres: una que vive con tu padre y otra, en tu propia casa. El comportamiento gruñón y fastidioso al que las mujeres a menudo se sienten reducidas es mortal para la conexión. El investigador sobre relaciones de pareja John Gottman describe esto como “una negativa puesta en marcha por la esposa”, y ha encontrado que perjudica gravemente la felicidad conyugal.

El conflicto es inevitable en las relaciones. No estoy abogando porque guardes silencio sobre las cosas que hay que decir, pero fíjate en cómo las dices. Reduce las quejas y regaños. Además, no te dejes consumir por las cosas que deseas que él mejore.

En lugar de ceder a la irritación cuando él olvida pasar a la tienda, o no limpia el baño tan a fondo como tú lo harías, ¿por qué no haces una respiración profunda y consideras todos los esfuerzos que él hace? Míralo con ojos nuevos, unos que vean todas sus increíbles cualidades. Los hombres quieren ser apreciados y aceptados. Desean saber que sus esfuerzos son reconocidos. Los logros en el ámbito profesional los pueden atraer, pero al caer la noche quieren tener un lugar tranquilo al que llegar, donde saben que serán aceptados.

Esto puede requerir que las mujeres abandonemos nuestra compleja visión del mundo. Tenemos que bajar la guardia y dejar las agendas de lado, un reto cuando el atender los detalles para nosotras significa amor. Sin embargo, el costo de mantener las expectativas excesivamente altas es la desconexión que erosiona la integridad de la relación.

Gottman ha encontrado que a las parejas que mantienen una relación 5:1 de interacciones positivas vs. Negativas, les va mucho mejor que a aquellas cuya proporción se inclina más a favor de la negatividad. Invito a las mujeres a tomar en serio esta estadística, ya que gran parte de lo que he oído de los hombres es un anhelo de tener interacciones más positivas con sus parejas. El humor y la alegría son fundamentales para las relaciones florecientes, y tú puede decidirte a cultivar estas emociones y experiencias positivas.

¿Recuerdas esos momentos en que sabías que la forma en que veías a un hombre determinaba si te devolvía o no la mirada, y que disparaba esa mágica mirada de tu marido? Es sutil, pero importante. Si a tu larga relación le regresas el compromiso y la flexibilidad, así como el reconocimiento y la alegría que tuvo en el noviazgo, la recompensa habrá valido la pena de la inversión. Tu pareja se dará cuenta, y supongo que tú también tendrás un poco de diversión.

Referencias

Gottman, J.M. (1994). Why Marriages Succeed or Fail: And How You Can Make Yours Last. New York: Fireside.

Gottman, J.M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions. Journal of Marriage and the Family, 60, 5-22.

Gottman, J.M. & Krokoff, L.J. (1989). Marital interaction and satisfaction: a longitudinal view. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 57, 47-52.

Imágenes:

Man and dog from tom.arthur’s photostream
For Daren – Simplicity courtesy of 1Happysnapper(photography)
Smiling woman nathalielaure’s photostream
Couple from pedrosimoes7′s photostream

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